Es muy importante identificar y reconocer que hay diferencias entre la violencia domestica y la violencia psicológica. Aquí se discute la violencia privada , o silenciosa y la vamos a clasificar dentro del acoso moral o psicológico en tres tipos: el dominio, la violencia indirecta y la separación.
Dominio: Según Hirigoyen (2000) se inicia cuando el movimiento afectivo empieza a faltar. Un individuo narcisista impone su dominio para retener al otro , pero también teme que el otro se aproxime demasiado y le invada su terreno. Aquí la mujer se hunde en la duda y en la culpabilidad y no tiene capacidad de reacción. El placer del narcisista es paralizar a su pareja colocándola en una posición de confusión y de incertidumbre. Por medio de este proceso mantiene a su pareja a distancia y dentro de los limites que no le parecen peligrosos.
En esta fase se puede matar el cuerpo de una persona, por el maltrato psicológico recibido. La mujer empieza a tomar tranquilizantes, depresivos y hasta deja de comer. Con esta acción ella quiere hacerle saber a su pareja, que es cierto que ella es nadie y se anula psíquicamente. Aun cuando se tenga una buena imagen de si mismo, la persona pierde conciencia de su propio valor. Cuando la Tirania es domestica y la desesperación es individual la muerte alcanza un objetivo primordial y se apodera el sentimiento de no Ser. En estos casos se ha hecho un asesinato psicológico bien pensado, premeditado y con la intención de destruir. Se siente placer en saber que la mujer, en este caso es NADIE. Aparece en esta situación una constante particular no hay rastro, no hay sangre, y no hay cadáver. El muerto esta vivo y no hay nada que lo pueda incriminar. El muerto esta vivo y todo es NORMAL.
Violencia Indirecta: Es también conocida como perversa. Siempre aparece en los momentos de crisis, y se da cuando un individuo que tiene defensas perversas , no puede asumir la responsabilidad de su elección difícil. Se demuestra a través de una falta de respeto. La negatividad del opresor de asumir responsabilidad de su fracaso lo lleva a descargar su ira en su pareja. Generalmente, esto ocurre en individuos que tienen un fuerte ideal de pareja, mantienen unas relaciones, aparentemente normales hasta el día que tienen que elegir entre su antigua relación y otra nueva. Cuanto mas fuerte sea su ideal de pareja mas fuerte será su conducta perversa. No puede aceptar esa responsabilidad y le echa toda la culpa de su ruptura a su pareja, incluyendo el desamor y su falta de respeto.
Esto coloca a su pareja en una angustia terrible porque es quien tiene que hacer la toma de conciencia y manejar toda la gama de manipulación. Cuando sucede esto la mujer siente ira, vergüenza por no haber sido amada y vergüenza por aceptar humillaciones y padecido el trato cruel y sin sentimientos de su pareja. El odio acumulado aparece abiertamente y se ve a plena luz y es muy similar al delirio de persecución . De este modo los papeles se invierten el agresor es agredido y la culpabilidad sigue en el mismo lado. Para hacer esto creible, el agresor busca la manera, que la victima se comporte de manera reprensible y pueda demostrar que su visión es creíble.
El entendimiento de este tipo de violencia lo podríamos sintetizar de la siguiente manera; El hombre no puede asumir responsabilidad de sus actos, La culpa no pude ser un "issue " de difusión porque no hay espacio para la racionalización, lógica , dialogo o mediación. Aquí la mujer no importa lo que haga siempre será un objeto de odio por haber expresado y desafiado la imagen ideal que su pareja tenia de ella. Además, el necesitará desesperadamente formar otra relación "ideal" basada en el odio de su anterior pareja. La mujer necesita fortalecer su autoimagen y su identidad, no le puede temer a su agresor, al enfrentarse a sus propios demonios saldrá del juego y del chantaje de su anterior pareja. Es importante establecer, que en este tipo de relación la ingenuidad natural de creer que por estar enamorada es suficiente para hacerla feliz y generosa y mejor; es totalmente falsa. La conclusión que se desprende de todo esto es que en los perversos el amor tiene que estar separado del odio y a la vez es vital, para tener fuerzas estar rodeado de este malsano y espantoso sentimiento.
La Separación: ocurre durante los momentos de ruptura o de divorcio, en este caso su anterior pareja. Se trata de procedimientos defensivos de entrada, que no se pueden considerar como patológicos. El aspecto repetitivo y unilateral del proceso es que trae consigo un efecto destructor.
Al ocurrir la separación y el rompimiento el movimiento perverso se acentua, donde la violencia solapada se desencadena pues el perverso narcisista percive como su presa se le escapa. Según Lemaire (1979) algunas de las conductas vengativas tras una separación o divorcio pueden expresarse de la siguiente manera, para no odiarme a mi mismo necesito volcar todo mi odio contra otro, en este caso su anterior pareja, porque considero que en otro tiempo formo parte de si mismo.
Muchas veces esto se llama "Stalking" o acoso . Esto ocurre con antiguos amantes o parejas que no quieren soltar a su pareja. Lo expresan con amenazas, llamadas telefónicas, prometen cambios y transformaciones que no pueden cumplir. Cuando mayor es la pulsion del dominio, mayores son el resentimiento y la ira.
Generalmente, las victimas se defienden mal sobre todo si creen que por haber tomado la decisión de la separación , lo cual es a menudo el caso y mantienen una actitud generosa esperando escapar de su perseguidor. La conducta perversa lo que pretende es desestabilizar al otro y le hace dudar de si mismo y de los demás.Para ello todo vale, las insinuaciones, las mentiras y los absurdos.
Para tener éxito el agredido no debe dejarse impresionar , no debe demostrar ninguna duda de si mismo , ni sobre las decisiones que haya tomado. Un hallazgo significativo en todo esto es aceptar que el que tiene un comportamiento perverso se negara a tener comunicación directa. Esta será su arma absoluta para demostrar la nulidad de su victima. Los seres que tienen conductas perversas no hacen otra cosa mas que reproducir lo que padecieron en su infancia, lo que vieron en acción en su propia familia . Nadie puede asumir completamente bien el papel de controlador, rescatador o perseguidor a costa de su propia integridad, dignidad y orgullo. No puedes cargar con la desgracia del otro y hacerla una penitencia de tu propia vida personal, emocional, afectiva, intelectual y espiritual. No naciste para destruirte, sino para construir y aprender de errores y lecciones que son parte vida.
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15 comentarios:
Gracias por esto. Me ayuda mucho a entender y superar mi sufrimiento.
Hola, veo reflejada mi relación en lo escrito aquí. Llevo unos días cortando la comunicacion total con esa persona y aún así me siento culpable por no hablar con el...pero leer esto me ha dado mas fuerza y determinacion. Muchas gracias.
Muchas gracias por este artículo.
Soy una persona muy independiente, alegre,dinámica y por lo que siempre me han dicho, bastante atractiva. Pero para mi desgracia caí con una persona narcisista. Poco a poco fui perdiendo mi vitalidad, mi ilusión por la vida. Me empecé a descuidar físicamente. Me sentía inútil, fea y mala persona. Él se alejaba y acercaba continuamente. Me ninguneaba. Me trataba muy mal, pero me acusaba posteriormente a mí de su comportamiento. La culpabilidad me consumía. No sabía qué era lo que estaba haciendo mal o qué es lo qeu el pasaba. Siempre le estaba disculpando y pensando qeu era algo pasajero. Mientras tanto él meiba quitando a la gente a mi alrededor y cada vez la situaciones de crisis eran por temas más y más peregrinos. Hasta que mi familia se preocupó por la situación y me ayudó a cortar con él. He sido objeto de un maltrato psicológico de libro.
Mi consejo para aquellos que estéis pasando por esto igual que yo, es que cortéis todo el lazo con esta persona. No va a cambiar. Contacto 0. No dejarle llegar hasta ti y ponerte en manos de profesionales (mejor que estén acostumbrados a llevar temas de maltrato) que te van a ayudar a superar esta mala experiencia.
Estoy impresionada de lo bueno del articulo, me parece demasiado excelente que exista esta informacion y haga tomo de consciencia a muchas mujeres que por falta de conocimiento se dejan destruir, sin embargo, las que pasamos por este tipo de violencia psicologica debemos estar contentas pues una vez que se pisa fondo esta experiencia fatal no la volvemos a vivir, nunca mas aceptaremos un maltratador como pareja. Si este no es tu caso y constantemente eres blanco de estos perversos, te aconsejo que acudas con urgencia a un terapeuta especializado en autoestima o un psicoanalista que te ayude a identificar el origen de tal comportamiento masoquista por supuesto inconsciente.
Hola, estoy muy confusa. Mi situación es la siguiente tengo depresión y siento que mi pareja me culpabiliza por ello, digo siento porque he empezado a dudar de todo, no sé si lo hace o soy yo la que me hago la víctima porque de un tiempo a esta parte constantemente me dice que me hago la víctima demasiado o que exagero muchísimo. Y sí es verdad que siempre he sido un poco exagerada y demasiado pasional pero eso no significa que mi dolor no sea cierto. Todos los días lucho para que mi relación marche bien pero nunca es suficiente para mi pareja, siempre hago algo mal, algo que le pone de mal humor o algo que le saca de sus casillas pero yo no sé detectarlo y cuando él lo explica siento que es muy desproporcionado. sobre todo siento que es muy duro con su forma de enfadarse sin embargo él dice que la dura soy yo y que le castigo con mis miradas. Siempre he sido una chica con carácter y nunca he tenido miedo a hablar claro pero últimamente con él no sé sacar mi carácter por miedo a su reacción, en alguna discusión él ha roto muebles y tengo miedo. Vivo siempre con la duda entre pensar que realmente lo hago mal y sentirme culpable y el enfado que me provoca no ser nunca su mujer ideal porque le quiero muchísimo. Cuando él está tranquilo todo es maravilloso pero nunca sé predecir qué puede sentarle bien y qué mal y siento que no actúo con libertad absoluta siempre pienso antes en lo que le parecerá a él, en no cambiarle de planes, en no llegar tarde, en vez de hacer con total libertad lo que me apetece y expresárselo por miedo a que no le guste. Voy a un psicólogo que me ha dicho que tengo muy baja la autoestima, que tengo depresión, ansiedad, también me ha dicho que él es demasiado controlador pero aunque no me ha hablado de maltrato psicológico, y creo que suena demasiado fuerte, yo sin embargo no me siento libre y cada vez vivo más angustiada. Quiero hacerlo todo bien porque sé que merece la pena pero nunca lo consigo porque parece que nunca es suficiente para él. Mi psicólogo dice que es porque soy negativa y porque tengo pensamientos distorsionados, sin embargo esto siempre ha sido así y yo nunca me sentí tan mal con una pareja. Me siento muy incomprendida porque haga lo que haga siempre tengo la culpa de todo. ¿Realmente estoy exagerando o tengo derecho a quejarme?. gracias
Me costo entender que me maltrataban pero, el reportaje dice que el que maltrata recibio maltrato en su infancia y es asi, mi marido fue abandonado, humillado y vio como su padre hasta el dia de hoy maltrata a su madre y no hace nada.
YASNA
Hace a penas una semana sali de una relacion con un hombre que me maltrató psicológica y moralmente como jamas lo habia imaginado. No solo me engañó sentimentalmente sino que tambein económicamente.
Como contarles!!
Si no hubiese sido por mi familia que me ayudo de una manera inigualable, hoy estaria con una deuda de mas de $30.000 pesos que él me genero,, todo a mi nombre.
Recibí insultos como "estas enferma" "nadie te quiere" "vas a volver llorando" "yo siempre estuve ahi para ayudarte" "no me valoras" "si queres que las cosas esten bien, hace lo que yo te digo" "yo no gritaria si no fuera por que vos me sacas de quicio"
Y una parte de mi reaccionaba frente a esto por que se daba cuenta de la enfermedad,,, pero la otra lo aceptaba.
Yo no imaginaba mi vida sin él.
Chicas, si alguna esta pasando por esto... NO ESTAN SOLAS,Y AUQNUE PAREZCA QUE EL MUNDO SE ACABA,, TODO LO CONTRARIO!1 ES CUANDO EMPIEZA A BRILLAR!!.
Antes de conocerlo yo esra una persona alegre, dinamica, feliz,,, la gente me decia que tenia una sonrisa hermosa!! claroq ue tambein tenia defectos como impulsividades que me cuestan contener,
peroen el año de relacion que tuve con esta persona,, todas mis virtudes desaparecieron y me volvi una persona amarga, llorona, triste. NO me reconocía y mis amigos tampoco.
Nadie lo queria,,, mi mama, la primera vez que lo vio (la primera!!) le cayo mal,, mis amigas antes de que pasen los primeros sintomas me decian que habia algo que no les gustaba... es de no creer.
Todos tenemos defectos y todos nos equivocamos, pero terminé cargando no solo con mis responsabilidades, sino con las suyas.
Me banqué un año de relacion con llamados telefonicos de otras mujeres, encontrando videos con otras mujeres, hablandome de otras mujeres "no me digas a si que me hace acordar a tal novia" "a este colegio venia tal novia" "esta cancion ya esta dedicada a otra mujer no te la puedo dedicar a vos"
en cada lugar que estuvo hay una mujer que lo acompaño.
Yo nunca pude dejarlo, simepre lo volvia a dejar por que luego de dejarme sola, de pensar simepre en el, me hacia regalos y me decia que era la mujer de su vida,, frente a otras personas era dulce y cariñoso, pero cuando estabamos solos y por ej yo me enfermaba se volvia distante.
La relacion la termino cortando el por que yo ya no le servia!! ya me habia sacado todo! y yo a lo ultimo era una piltrafa que le rogaba seguir en la pareja mientras el agarraba sus cosas y se iba.
He llegado a decir cosas a suplicar cosas y a mendigar amor, me olvide de quien era, de loq ue valia,,, me olvide de todo y crei que mi vida existia solo a travez de él.
QUIERO FINALIZAR DANDOLES UN CONSEJO:
Cuando esten trsites, cuando se averguenzen de lo que estan pasando. Nunca piensen "POR QUE me pasa esto?", por que eso las va a lebar al pasado (por que no hice esto, por que podria haber hecho aquello, etc). Pienses "PARA QUE me pasa esto?", por que las va a llevar al futuro (para fortalecerme, para aprender, para crecer).. a mi eso me sirvió mucho.
Y por ultimo,, las invito a que la que necesite hablar me contacte,,, yo mientras pasaba por todo esto, en los etadios de confucion no tuve a nadie que pudiera decirme "yo lo pase,,, y se puede superar" creia que iba a estar sumergida en esa tristeza por siempre....
Incluso hoy,, tambein necesito ser esa persona que yo en su momento necesite,, la que diga "pasa,, y todo queda incluso mejor que antes de haberlo conocido"
Saludos desde Argentina
tete.83@hotmail.com
Chicas yo tambien estoy sufriendo mucho por eso , si un hombre y para los chicos si una mujer te ama , te ama desde el inicio y el amor va creciendo , con los errores y virtudes te hace ser mejor persona, buscar a dios nuestro parde q nos ama a pesar q a veces no le correspondamos igual alimenta, la vida es hermoza, porque los malos momentos son para aprender y los buenos para disfrutarlo
mis saludos desde Perú , acuerdense que siempre hay alguien arriba q lo ve todo y sabe q las cosas llegan en us momento
Sinceramente y después de leer varias páginas al respecto, creo que estoy siendo objeto de violencia psicológica por parte de mi pareja, pero con una diferencia: soy un hombre y ella una mujer.
Me ha chantajeado algunas veces con suicidarse, sobre todo al principio, y en una crisis que le dio, en un acto público, fue uno de los peores días de mi vida, me acusaba de todo lo malo q le pasaba, y todo porque vio a una ex amiga suya, y se volvió loca. Otro dia se peleó a gritos con una amiga mia que ella se pensó que me tiraba los tejos, bochornoso. Hace un año me puso los cuernos con un amigo, la perdoné y volvi con ella.....
Me he sentido manipulado y controlado muchas veces, usa la manipulación como método para hacerme pasar por su aro, incluso intentando elegir a mis amistades, porque cree que un determinado amigo q tengo no es de fiar, porque es un "ligon".
Escribo nuevamente mi comentario porque no supe si lo subi correctamente. Creo que sufro maltratao sicologico, tengo una relacion con un hombre que es encantador y muy cariñoso... siempre y cuando todas las cosas sean como el quiere, siempre y cuando yo no manifieste alguna molestia ya que si lo hago, se vuelve frio, seco, a veces ha dejado de dirigirme la palabra o responder llamadas o mensajes. Una vez cometi un error y cuando he querido dejarlo, amenaza con difundir informacion muy personal mia que puede dañar mi reputacion con su familia, asi como difundir informacion de una amiga muy querida que por desgracia llego a sus manos. Se que estoy mal xq siento que lo necesito y mas de la mitad del tiempo siento algo que me molesta o me incomoda, he dejado de tener vida social y me he alejado de mis costumbres y amistades, lo hago por demostrarle que puede confiar en mi pero en el fondo me siento molesta por hacerlo, forzada. Algun consejo?
Muñequita,
Busca apoyo con un terapeuta profesional en tu área. Este es sencillamentamente un blog informativo y no es nuestra intención sustituir la guía y acompañamiento de un terapeuta profesional.
Si estás en la región central de Venezuela, te podemos recomendar buenos profesionales.
Saludos,
Nancy y Carla
Ok no se necesito un consejo mi marido antes de casarnos era super lindo conmigo tenemos un bebe de 1 ano pero desde que sus padres se empezaron a meter en nuestra relacion, pues el ha cambiado mucho conmigo en parte anteriormente yo era una persona mala onda con el y al casarnos todo cambio siempre quice una familia unida como la que nunca tube, yo me quice ayudar fui a terapia pues de 1 ano para aca el por comentarios y palabras que le han dicho sus padres y hermano el se ha vuelto grosero, me dice chacha, sirvienta que para el hogar estoy muy bien, antes soliamos platicar de todo ahora me pide que no le platique cosas que no quiere escuchar solo las que el piense adecuadas, sus padres no quieren verme en su casa el cuando le llama su mama enfrente de mi le dice que la ama y la trata mejor que a mi, me amenaza que el va comprar su casa y que yo que voy hacer y a veces cuando el quiere se porta lindo conmigo y a los 10 min otravez empieza con sarcasmos y comentarios que me lastiman muchisimo mi refugio es siempre el bano para llorar porque si me ve me dice otra vez vas a llorar no te hagas la victima y me empieza a decir de cosas y eso me duele aun mas, y si no lo he dejado es por miedo el gana muy bien, yo casi no el a parte me tiene ahorcada con mis tarjetas y su mama algun dia me dijo que su esposo es capaz de matar y quitarme a mi hijo, ya que tiene buen puesto en gobierno y por otro lado mi bebe quiere mucho a su padre y yo creci son uno y no quiciera que mi hijo pasara por lo mismo, muchas veces le pido a dios me haga oidos sordos a sus comentarios y no se que hacer estoy muerta en vida y me siento muy sola ... Mi familia no me apoya he platicado con mis padres de esta situacion y lo que me dicen es nimodo aguanta y busca terapia.. Me siento super sola y muy triste ..ya no quiero mas ver a el bano como mi refugio ya no..
Bano,
Lo mejor que puedes hacer es buscar apoyo con un terapeuta profesional en tu área. Este es sencillamentamente un blog informativo y no es nuestra intención sustituir la guía y acompañamiento de un terapeuta profesional. Si estás en la región central de Venezuela, te podemos recomendar buenos profesionales. Saludos, Nancy y Carla
hola, quiero decir que yo soy hombre, y talvez me equivoque, pero juraria que este tipo de maltrato es el que me hace mi novia, no me averguenzo de ello, pero desde el principio fue asi...llevamos casi dos anyos y ella tiene que ganar todas las discusiones, siempre trata de hundirme con comentarios y acusaciones sobre mi o mi personalidad..por inocencia me abri a ella y le mostre mis debilidades, y ella lo aprovecha cuando le apetece o se le cruzan los cables. Despues de sus discusiones y su desprecio siento como si me clavara un cuchillo de 20 cm en el pecho y luego lo bajara hacia abajo desgarrandome por dentro.. por suerte desde hace poco me he dado cuenta de que sus acusaciones no tienen logica y ella en realidad es bastante estupida..he sido yo muy estupido por haberla aguantado tanto, pero he de decir que es mi primera novia y me cegue por amor, o algo parecido, porque ya me hace dudar hasta de mis sentimientos...ella es 4 anyos mayor que yo y fue maltratada muy duramente cuando era pequenya hasta que huyo de casa, yo siempre he querido ayudarla y verla feliz, pero no puedo seguir soportando que me haga esto..simplemente por respeto a mi mismo. es una situacion dura, pero ahora me toca ser valiente y buscarme otra casa y empezar de cero, e intentar ser feliz.
Yo soy mujer y estaba en terapia para mejorar la autoestima. Conocí a la persona con la que me casé dos años después de estar en terapia.
Yo sufrí maltrato psicológico severo tanto por mi madre como por mi padre.
Al poco de conocernos comencé a ver algunas cosas un tanto raras en él pero pensé que diciéndole entraría en razón. Asumí que como yo quiero mejorarme a mi misma tanto por mi como por las personas que me rodean y que quiero, asumí que él también querría cambiar por amor hacia mí. Y me equivoqué.
Dudé si contarle sobre los detalles de mi terapia, pero él me convenció de que era bueno compartirlo entre los dos. Al principio su reacción era regular, como que no entendía o no le gustaban mucho algunas cosas que yo le contaba. Luego comenzó a decirme que estaba tirando el dinero porque creía que era una mala psicóloga que no iba al fondo de la cuestión, y así. Cada vez que tenía que ir a terapia, venía con una enorme sonrisa a darme el encuentro y justo al salir me preguntaba que cómo me había ido y seguidamente se enfadaba tanto que terminaba llorando.
El me convenció de que fueramos a un psicólogo los dos juntos, pero tenía que ser otro, que lo eligiera él. Todo esto me parecía de lo más raro porque él se negaba a ir a ninguno. Al pasar los días el fue dándome largas y al final no fuimos a ningún psicólogo.
Poco a poco cada vez tengo menos ganas de vivir y no encuentro espacio para pensar en mí misma.
He intentado razonar con él, o simplemente plantarle cara, pero apenas un par de veces he conseguido que me tome en serio.
Pero el hizo cosas que nadie había hecho por mí jamás y me ayudó a salir de una depresión profunda.
Quien maltrata TAMBIÉN lo pasa fatal.
Mis padres se separaron por fin y ahora los dos viven mucho más felices. Los dos han mejorado su salud mental. Pero mi padre, que antes se portaba horrible tanto con mi madre como con los hijos, ha conocido a otra mujer, y la suerte es que esta mujer es una persona muy fuerte y con mucha personalidad y no le ha dejado pasar ni una a mi padre. El resultado? Mi padre, después de que esta mujer luchara una barbaridad, ha conseguido que mi padre conozca un nuevo sentido a la vida. Mi padre ahora sonríe y siente la vida de verdad. Ahora mi padre me está empezando a dar cariño de padre por primera vez en toda mi vida. Ahora comprendo al sentir lo que siento, que haya tenido tantos problemas emocionales en mi vida.
Siento mucho que mi madre no haya podido disfrutar nunca de que mi padre fuera mejor con ella, pero ella que también sufrió maltrato de niña y mucho peor que el mío (también físico) pues tampoco sabía plantarle cara a mi padre y también abusba de los hijos.
Ahora yo, con esta perspectiva, me pregunto si será posible hacer de mi marido también una nueva persona o si ya no tiene remedio porque han pasado unos años hasta que me diera cuenta.
Seguramente lo nuestro ya no tiene solución. Aun así voy a ir al psicólogo de nuevo. Lo voy a retomar y a consultarlo con el.
Consejo a las personas maltratadas: si te muestras débil eres candidato número 1 a que llegue una persona de estas características y te anule. La única forma de evitarlo es mostrarse seguro de sí mismo. La seguridad en sí mismo opaca a este tipo de personas. Pero probablemente se necesite la ayuda de un profesional si ya estás metido en el asunto.
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